1
今年春节。
如果不是想念爸妈，我真的不想回家。
当我历尽八十一难抢到回家的火车票，我的心再也无法安静下来。
父母老了，就像一棵老槐树。
我真的害怕，某天我突然看不见他们了。
我真实不知道，他们还能承受多少岁月的秋霜。
所以我必须用倒计时的方式和时间赛跑，
去陪陪他们，
做到一个儿子该做的孝心。
2
“香肠灌好了，今年的太阳很好。”
父亲给我打了电话。
我眼睛一热，泪水再也控制不住奔涌而出。
这么多年了，我还是像个寄生虫，在剥削父母的劳动成果。
我对不起苍天，大地，对不起燃烧的太阳和纯白的雪。
我，一个小诗人，流浪在北京，就像一个神经病，
以梦为生。
这是一件多么愚蠢而又自认为艺术的事情。
我真的，
再也不能做一个啃老族了！
3
那件给父亲买的棉衣都6年了，他说，还是崭新的，怎么可能呢？
他们不过是怕我花钱罢了！
流浪在北京20年，我没有混出任何名堂，也没有积蓄，甚至养成了眼高手低的习惯。
我对此深感羞愧。
他们也知道我在北京，能活下来就是奇迹！
但我还是想为他们带点小礼物。
水果，涨价了。
烤鸭，涨价了。
驴打滚，涨价了。
唉，所有商品都在涨价，唯独馒头没有涨价。
但我真的不能从几千里外的北京城，带些馒头回家啊！
如果真是那样，
邻居嘲笑的眼神会杀死我！
4
父亲已经戒烟了，但偶然喝点老酒。
我想，他肯定从未喝过茅台和五粮液，虽然他吹牛说喝过很多次，但我真的不相信。
他那么节俭，衣服烂了都舍不得扔，怎么可能会买那么贵的酒？
外面下雪了。
我忽然感觉很悲伤，如果我努力一点，现实一点，我一定能让他和母亲过上更好的生活。
但我没有，我真的没有，我自私到只为自己虚无缥缈的梦想去流浪，而忽略了父母内心小小的期望。
他们那么爱我，所以才纵容我去做任何不切实际的事情：
比如写诗，
比如弹琴，
比如唱歌。
这些看似美好的故事，实际是一种逃脱现实的幌子，把我往歧路上带。
所以，现在我想哭。
我掏尽兜里的硬币也抵不过现实世界的一个小小打击：
他们老了，在我想要回报他们的时候，我却两手空空。
5
后来，我用花呗从网了订购了两瓶茅台快递给父亲。
这两瓶茅台，比我写的一千首诗歌都值钱。
真的，事实就是这样。
我不知道这个世界，有多少像我这样对金钱没有概念的人，也没有想过要挣很多很多的钱。
如果说滚烫的心，就像长在池塘的老芦苇也会枯黄,我是相信的。
我曾经有过豪情万丈的梦想，但那些梦想，如今就像折断翅膀的鸟儿在地面爬行。
我穷，难道不幸福吗？
在我能敲击出这些文字的时候，我感觉我是幸福的。
老爸，老妈，我想你们了。
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