“我老公家暴,我是该离婚还是为了孩子妥协?”

原标题:“我老公家暴,我是该离婚还是为了孩子妥协?”

我的老粉们都知道

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今年我打算继续延续这个习俗

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“我想离婚。”

“为什么?”

“因为他家暴!”

在姐妹群里看到这番对话,我差点跳起来。看了那么多有关家暴的新闻,第一次真真切切感受到家暴就在身边。

01

是的,我的好朋友Sunny被家暴了!而且挺严重,她以为是骨折,还为此去拍了片。

我的一群姐妹们都个性十足,平时对待一件事情的看法总有分歧。但这一次,却出奇的一致。

“离婚!”

“家暴只有0次和N次!”

“赶紧离开,当断则断!”

Sunny沉默了一会,回复说“可我想让儿子有个完整的家,单亲的孩子太可怜了。”

“家暴环境对孩子更不好。”

“一点不可怜,他还有你,你可以给她完整的爱。”

“我家好多亲戚离婚,现在我几个表妹表弟不知道有多好”……

Sunny再没有说话。

我心里一直牵挂着Sunny,不知道她后来怎么样了。

我知道Sunny很难抉择,她自己就成长在单亲家庭,从小倍感孤独,她不愿意离婚,也许不想让孩子重复她的心路历程吧。

前段时间,Sunny和我的另一好友约我吃饭。来之前,那位好友私聊我说:“你劝劝她,家暴的男人还有什么留恋的。”

我说:“好。”

见到Sunny后,我们聊起了让人痛苦的婚姻,我这才知道她不想离婚的真实原由。

02

其实Sunny独自带着4岁的孩子已经有一段时间了,她老公之前一直在外地工作,去年才回来。

在带孩子的过程中,Sunny很宠爱这个小男孩,但是她发现孩子问题很大,比如很胆小,不愿和外人接触。动不动就哭,而且哭个不停,Sunny甚至觉得小男孩很“娘炮”。

她说,孩子的老师也不止一次向她反应过问题,说这孩子太内向,不合群,很敏感……巴拉巴拉,总之问题一大堆。

Sunny为此很焦虑,她觉得自己已经很尽力的疼爱孩子了,但是结果却并不如意。因此她对自己带孩子产生了质疑:

1、她是不是没有能力带好孩子?

2、孩子这么胆小,是不是和缺少父爱有关?

3、再这样继续下去,孩子是不是会越来越懦弱?

Sunny有一份不错工作,能养活自己和孩子。她和老公没有什么感情,而且她老公也同意协议离婚。

但是真走到这一步,从孩子的养育角度,她又对离婚打了退堂鼓。

我问她:“再回去和老公一起生活,难道不害怕吗?”

她说:“怕,非常怕,家暴的男人就像一座死火山,不知道什么时候会爆发。”

她说:“为了孩子有完整的爱,为了孩子健康的个性,我愿意妥协,绝不招惹这个男人。也许,也许处处退让,男人就不会发作了。”

我不禁叹息,我们唯一可以控制的人,只有自己。男人要家暴的原因千万种,你随口说的一句话可能就是下一次家暴的导火线。

Sunny很痛苦,她想离婚,又担心自己带不好孩子。不离婚,这日子每天过得胆战心惊。

原本我想劝她果断离,自己过好,孩子才能好。但是了解完她的情况后,我想尝试从另一个角度来开解她。

03

我对Sunny说,既然孩子是决定离不离婚的关键,那么我们来看看孩子现在的问题吧。

4岁男孩,内向,不合群,胆小,爱哭。这些表现是不是说明孩子性格有问题呢?

我和她分享了心心的故事。

我的儿子心心,现在9岁了。在我眼里,他是一个聪明,乐观的男孩。

他特别爱交朋友,我说他是吃百家饭长大的,因为只要一放学,他就会主动提出去他同学家吃饭。他也会常邀请他的同学来我家吃饭。

他是个体育健将,热爱打篮球,也喜欢跆拳道。每周这两项运动从不间断。校运动会更是个积极分子,各项比赛常拿奖牌。

他和我们无话不说,在家里经常和我或他爸爸辩论。学校的文艺比赛,他主动报名上台去讲故事,虽然没被选上,但是积极参与的精神也值得鼓励。

所以,从各方面看,心心都是一个开朗勇敢和阳光的小男生。

但是,谁也不知道,在他2岁到4岁阶段,我曾度过一段灰暗的时光。

每个孩子与生俱来都有自己的天性。心心的天性是温和而又敏感的,他从不欺负别人,也很在乎别人的感受。

从一岁多开始,我就发现这个孩子特别爱哭,而且很容易被欺负。走在路上,有一个比他小的女孩抢走了他的手绢,他当时就在路上哭了。

而且只要有人大声一点对他说话,他都会哭。

他奶奶对我说,这个孩子胆小,不要大声说话,会吓着他。

听到这话,我真的很不开心,我非常认真地对奶奶说:“ 请不要给我的孩子下标签,胆小这个词以后不要再说了。

我也意识到孩子胆小,但是如果家长一旦认可了这一点,那孩子恐怕就没法改变了。

我自己就深有体会,小时候我妈经常说我记性差,这个烙印至今刻在我脑海里。成年后我不断告诉自己不能再用记性差做借口,这不是事实。但是怎么努力都无法彻底去掉。

所以, 家长首先必须要从心里彻底拿掉对孩子任何的负面标签

我要努力让孩子变得外向大胆些。于是我花了1万多元报名一个早教班。没想到,从上课的第一天的开始,我就陷入了痛苦之中。

因为无论老师怎么互动,心心就是不参与。老师对我说,不管孩子怎么样,妈妈先参与进来做表率。于是我又唱又跳又爬又蹦的,累得满身汗。

可是,心心完全无动于衷。他远远的站在一旁,自己玩自己的,当大家不存在。

就这么着,我咬牙坚持上了6节课,状况毫无改善。老胳膊老腿经不起折腾。之后,我只能宣布投降。放弃早教这条路。

有一天早上,我带他去散步。领居夏婆婆见到我们,老远热情地打招呼“心心~”。

我大声回应:“夏婆婆,早上好。”可是心心就当听不到看不到一样,他压根不理会夏婆婆的存在。

这样的事情,已经发生了无数次了。

之前,我会耐心的教育他,要做一个有礼貌的好孩子,见到长辈要问好。但是,说了也等于没说。心心就是不愿意和别人打招呼。

有好几次,我都想大骂他一顿,但是声音一高,他不又要哭了吗。我这是何苦来。

那一阵子,我很焦虑,很烦躁。我和心心爸爸性格开朗外向,怎么孩子会天性如此胆小敏感呢?

从那时候起,我就开始学习心理学。我知道要接纳,我不能改变孩子的天性,但是我可以帮助他做些调整。

既然心心在与外界交往中有些障碍,那么从哪跌倒就从哪爬起吧。

我开始频繁地带他去接触外在

只要有聚会的场合,我都带他去,无论是纯大人聚会,还是带孩子聚会,我都一个不落的带他参加。

我甚至积极主动发起聚会,比如生日派对或节日聚餐。无论对方有没有孩子,我都会想办法创造社交环境,让心心参与。

那段时间,经常会看到一桌大人之间,有一个小孩有点不和谐地坐在其中,那个孩子就是心心。

为了让心心喜欢跟我参加这些社交活动,我从不对他提任何要求,不要求他叫人,不约束他的行为。只要他感到自在了,他就愿意留下来。

▲我带心心参加聚会

孩子就是一个录像机,他虽不说话,但是所发生的一切,他都原封不动地录在了脑海中

在我带他参与社交的两年中,奇迹发生了。

有一天,同样是个散步的早上,同样是夏婆婆老远喊“心心~”,这一次,我听到了天使般的回应:“夏婆婆,早上好”。

是心心,他主动和夏婆婆打招呼了。

那一刻,我激动死了。要知道我等这一天等了4年啊。

04

其实,心心早就发生改变了。

我带他出去,他会主动和大人们说话,他会和小朋友一起玩。他再也不是那个小时候远远站在一旁,谁也不理的孤僻小孩了。

在这过程中,除了我主动带他参与社交以外,我们也带他出去旅游,到处看世界。

我们让他学习打跆拳道,学游泳,他在这些体能运动中,一点点培养出男孩子的阳刚之气出来。

我把心心的故事讲给Sunny听,我想告诉她, 孩子小时候都会有各种各样的问题,你并不孤独。

作为父母,我们能做的事就是接纳孩子的天性。

就好比种子,每一颗种子都不一样,我们就像园丁,需要给种子创造良好的条件,然后浇水施肥,静待花开。

Sunny听完后对我说,她没想到我们这样和谐的家庭,孩子小时候也有类似的问题。

她反思自己的行为,她本来也不愿和人交往,她也没有什么人脉圈,也许是自己的个性影响了孩子。

我建议Sunny带孩子参与一些社交活动,哪怕圈子窄,妈妈都是可以主动创造的。 社交能力是孩子最需要培养的能力。孩子从小懂得交朋友,长大后的个性就不用太担心。

同时,要想办法发掘孩子一些运动天赋,无论是篮球,游泳还是跑步,男孩子有一项运动特长,就会变得阳光勇敢。

我不会劝Sunny离婚,她一定知道,选择继续这段婚姻,未来的路将会很难走。

Sunny需要的是建立对自己的信心,建立妈妈可以养育出优秀孩子的信心。

只有这样,Sunny才会意识到, 与其把希望寄托在不靠谱的另一半,给孩子一个“完整”的爱,不如把希望寄托在自己身上,通过自身的努力给孩子一个完整的爱。

《少有人走的路》一书中说:心智成熟的标志,就是对自己的人生负责。

只有勇于承担责任,敢于尊重事实,并直面困难,这样才能让人生的问题和痛苦具有价值。

*配图来自《地球上的星星》

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薇安,全球杰出女性平台QUEEN时代创始人,知名公众号“薇安说”创始人,创业公司CEO。前世界500强高管,每年掌管生意数10亿。美国明尼苏达大学工商管理硕士。畅销书《迭代》作者,当当网最具影响力作家。资深教育专家。

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