文章来源：凯叔讲故事（ID: kaishujianggushi）
作者 | 李核桃
「小小年纪，你怎么这么狠毒！
你就不能让我省点心？」
端午回老家，遇到弟媳数落侄女。
弟媳说，侄女昨天踹了一个男生的屁股，他疼了一中午。刚刚又有人告诉她，侄女满楼道追着那个男生踹，很多人都看见了。
「我不停地给男生家长道歉，她还死不认错，快把我气死了！」弟媳气呼呼地说。
我悄悄把侄女拉到一边问：你为什么踹他呀？我相信你一定不是故意的。
侄女气呼呼地说：我就是故意的！谁让他掀我的裙子，我都警告过了他还掀，我就想教训教训他！
我大吃一惊：这事你妈妈知道吗？
侄女红了眼睛：老师刚说一句我踹人了，她就开始发脾气，根本没问我为什么！
我把事情原委告诉弟媳，她这才知道孩子受委屈了，立刻向侄女道歉，并决定再去学校了解情况。
不由得想起教育专家兰海的话：
「所有的父母，在我们的孩子成长过程中，都会遇到别人向我们来告状。
妈妈第一个反应，要给别人说这样一句话：我了解清楚，我一定好好对待。」
千万别说：对！是我们家孩子的错。
深以为然。
当别人向你告状说你孩子如何不好时，别急着认错，先了解情况再说。
即使真是孩子的错，也要注意方式方法，照顾到孩子的尊严。
外人如何评判孩子，这一点都不重要。
重要的是，父母要看到：被告状的孩子正在被伤害。父母的支持才是孩子唯一的依靠。
不急着认错，
孩子才不会感到「背叛」
小时候，同桌妈妈来我家告状，说我抓了同桌的脸。我妈不问缘由把我打了一顿。
我哭着喊：是她先抓我头发的！
我妈打得更厉害了，边打边问：为什么她不抓别人的头发？肯定是你先惹她了！
那天我一直哭到天黑，晚饭都没吃。
挨打的痛早就忘了，忘不了的是我妈对我的「背叛」：她怎么站同桌那边？
与同桌的摩擦早就忘了，忘不了的是我妈那句：「肯定是你先惹她了。」
妈妈的责骂让我意识到：原来都是我不好，都是我的错。
后来再与别人发生矛盾，我总觉得是自己不够好才惹了事。即使遇到委屈也不敢跟我妈说，被欺负了就打落牙齿往肚里吞，为人敏感，缺乏自信。
不问缘由就让孩子认错，相当于逼着他自我攻击，从自己的正常行为里找茬。
心理学上有一种疾病叫「冒名顶替综合征」，患者往往认为自己不好，不配拥有好的，即使遇到好事也以为是自己冒名顶替的；若是遇到问题，不问缘由就将过错往身上揽。
这种病的根源就在于家长总教孩子反省、认错，不管他有没有错。
电视剧《夏至未至》中的程七七与李嫣然打架，被请家长。程妈妈不由分说指责自家孩子：你这么强势，肯定是你不对！
然后低声下气地向李妈妈道歉：小孩子不知道轻重，是我没教育好。你有什么要求尽管提。
明明对方先动手还要被逼着道歉的程七七，委屈得令人心疼。
程妈妈可能没意识到，她的孩子也受伤了，孩子的伤口也想被她看见，孩子的委屈也想得到她的安慰。
被父母质疑和否定的孩子，就像被人重重甩了一个耳光，比被外人冤枉更委屈。
问问孩子发生了什么，
这是对他的基本信任
《家有女儿》中的刘星有些调皮，以至于一遇到坏事，妈妈就认为是他干的。
有一次，二胖爸爸领着受伤的二胖登门。她情况都没搞清楚，就喊刘星出来「道歉」。
听了二胖父子道谢，她才知道刘星不但没闯祸，还把欺负二胖的人赶走了。
妈妈错怪刘星，这已不是第一次。
她对刘星已经种下偏见，才会问都不问，就想当然地怪罪孩子。
这种偏见，与其说是误解，不如说是不信任。
知乎上有位男网友讲过这样一件事：
他的同桌是个开朗的女生，两人比较聊得来。
后来有人把这事加油添醋地反映给老师，老师又向他的父母告状。
妈妈哭着把他打了一顿，一边打还一边骂他「流氓」「不要脸」。
他一开始莫名其妙，听明白妈妈的控诉后辩解：没有那回事。
妈妈的反应更激烈了：没有这回事？为什么老师不说别的同学！
他就不想解释了，任由妈妈打骂。
一直到大学毕业，他都没有谈过恋爱，就算有女生示好，他也不敢轻易向前迈出一步。小时候的挨打已让他产生阴影。
孩子被告状，家长不要顺着告状者的思维，直接对孩子展开简单粗暴的教训。
身为当事人，孩子有权利站出来为自己说一说，辨一辨。
偏听偏信，直接问责孩子，不被信任的孩子就失去了沟通的想法，即使受了委屈也会选择忍受，不再向父母求助。
如果错了，陪他一起道歉；
如果没错，据理力争
与孩子站在一边，并不是「护短」。
下面这则新闻，曾温暖了一个冬天。
孩子损坏公物，这的确是非常不好的行为，既然如此，就要教他为自己的行为买单，所以妈妈让他捡垃圾挣钱赔偿。
爱孩子，却不溺爱孩子，这才是明智的父母。
成长本就是一个不断试错和改正的过程。不怕别人告状说孩子不好，优秀的家长懂得让孩子在错误中吸取教训。
如果不是孩子的错，就要据理力争。
马伊琍高一时，爸爸发现她学生手册的「思想品德」那块写了一个「差」，就向老师询问原因。
老师说：你女儿跟多个男生有早恋。
爸爸就问：那你能不能在纸上写下来男生的名字？
老师就写了一个名字。
爸爸就问：不是多个吗？
老师很生气，爸爸更生气。他对老师说：我不跟你说了，我女儿我最了解她，我还是找校长说吧。
马伊琍知道后立刻哭了，一是觉得冤枉，二是感激爸爸的信任。从此她就提醒自己：以后要更自觉，让父母更信任我。
如今的马伊琍，活得自信、洒脱、大气，观众缘很好。
「皮格马利翁效应」告诉我们，父母相信孩子，给孩子更多积极暗示，孩子真的会在这种正向反馈中向着越来越好的方向发展。
当有人反映你的孩子如何如何不好，作为孩子最信赖的人，父母要相信他不像别人说的那么糟。
无条件地站在孩子身边，才能避免孩子遭受更大的伤害。
你的支持，不但能让孩子受伤的心「有枝可依」，还可以让那个冤枉孩子的人有所斟酌，有所顾忌。
我朋友的儿子，学习成绩不好，经常闯祸，屡屡被告状。
有这样一个「不省心」的孩子，很多父母都会头疼吧？
可朋友却从来不怪儿子，而是跟他多沟通，了解他的真实想法，无条件信任她。
老师说她儿子上课睡觉，她先跟儿子沟通了情况，又回复老师：「孩子晚上去补习班，回家做作业到十一点，太累了，睡眠不足，我有很大的责任，不该报那么多补习班……」
同学告状说她儿子把墨水甩到自己身上了，她跟儿子确认后是不小心弄上的，先让儿子道歉，然后跟同学说：「真对不起啊！我猜他一定不是故意的，我们帮你洗干净，你看可以吗？」
她说：别人怎么评价我儿子一定都不重要，就算大家都说他不好，在我眼里，他依然是一个好孩子，谁让我是他妈呢？
她儿子一年级时还是一个「小学渣」，小升初时以全校第二的成绩考上了市重点中学，以最好的成绩回报了妈妈信任。
心理学认为，孩子在12岁之前是没有道德观的。
就算他真的闯祸了，父母也要相信，这决不是他本意。
当别人向你告状时，先不要急着批评，确认情况就是维护孩子对你的信任。被无条件信任的父母，还愁教不好孩子吗？
父母是孩子的避风港，也是孩子行走天下的坚强后盾。
愿天下父母都与孩子站在同一边，给他勇闯天下的最强铠甲。
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