为什么在亲密关系中，你觉得会有痛苦？
为什么在相处的过程中，你们经常吵架、冷战、闹矛盾？
原因之一，就是 你对他有过高的期待了。
你希望他做某件事、成为某个样子，而他没有，你就痛苦了。
有的人觉得，凭什么说是我的问题？难道真的是我的期待太高吗？我的要求很过分吗？
不，你的要求的确不过分，你无非是希望他像个正常人一点、做点正常事而已，并不高。你的要求是合理的。
那问题到底出在哪呢？这就要从什么是「高期待」开始说起。
文 | 丛非从
来源丨丛非从（ID：congnotcong）
什么是「高期待」？
从你的视角来看，这些期待是不高的，是正常的，应该的。这个「期待」满足 2 个条件。
- 你对他的这个期待，首先是你自己能做到的。一个你自己做不到的事，你要求起对方来就违背了「己所不欲，勿施于人」的传统美德，你自己要求起来就会心虚。
你对她的这个期待，是符合公众认识的。你不会期待对方去摘月亮，买别墅。你会期待能拖拖地，陪陪娃。这些都是大家都会做的、人之常情的事。
从这两个角度来说，你的期待不高。
但从对方的角度来说呢？
他没有去实现你这个期待，为什么呢？
因为这件事对他来说，可能是他做不到的、不擅长的、不喜欢的、不舒服的事。他做起来有难度、有压力、有阻力、有难受，所以无法自动地去完成。那这个期待对他来说，就是高的了。
所以什么是「高期待」？
从结果来看，一个人没有去满足你的期待，那你的这个期待对他来说，就是「高期待」了。
那为什么「高期待」会摧毁一段亲密关系呢？
甚至造成分手、离婚、出轨等悲剧呢？
高期待是怎么破坏关系的？
高期待，其实是 对对方的一种控制。
当你对一个人表达自己的「高期待」的时候，无论你是使用指责怒骂的方式，还是在好好说话的方式，他都会体验到压力。
而一个在体验到了控制的压力的时候，他要么就想拒绝、反抗，要么就会想沉默、逃避。
然后你就会体验到「被拒绝」、「被忽视」于是你会使用更指责、咆哮等更凶的方式，甚至转变为离婚威胁、冷战威胁等，「逼」着他，实现你的期待。
他体验到更大的压力。从而更想反抗，更想逃。对你提出的要求就更不想满足，你们也就进入了恶性循环了。
最后，你开始失望、绝望，不想去期待了，你就想逃，想结束这段关系。
所以，高期待对关系的破坏来自于两个：
第一，让对方体验到控制和压力，想要逃离你。
第二，你在没被满足后，想要用放弃的方式去应对。
如何放下自己的「高期待」？
要破这个「局」，你要学会的是不让自己那么累。
如果你总是让自己的心很累，你习惯把所有该做的事都要做好。那给你 100 个伴侣也不够用的，你会把他们都弄得跟你一样，很忙很累。
你需要放下的，是对自己的「高期待」。
你不必非要期待自己把所有东西都做好。不用强迫自己成为一个完美的伴侣。
就算有做不好的地方，也不需要过度自责。卡在焦虑里，只会不断让伴侣之间的矛盾升级，最终导致关系破裂。
你需要的做的，是包容自己的不完美，同时为对方设置一个「合理期待」。
什么是合理的期待？
没有期待的亲密关系，就没有相伴的意义。
什么都不需要他，不期待他，不指望他，还谈恋爱结婚干嘛？找个人来气自己的吗？
过低的期待，你会感受不到亲密关系的好处；
过高的期待，你会总是把自己弄到失望和愤怒的情绪里。
真正健康的期待，不是放弃期待，也不是保持期待，而是合理期待。
怎么叫合理呢？
就是根据现实调整自己的期待。
第一，他能做到的事，你可以去期待。
比如说，他日常做的很多事。过年陪你回家啊，偶尔照料下孩子啊。修个灯泡马桶，给点钱啊，之类的。每个家庭不一样。
第二，你能改变他的地方，你可以去期待。
你可以采用一些指责、讨好、沟通、讲道理、威胁、提要求等种种方式去改变他。当你有这个能力的时候，你可以去期待。
所以当你发现自己有无法改变他的地方，不要让自己愤怒，也别意气用事。
学着降低对他的期待。
一周没办法陪孩子看书三次，降低期待，从一次做起。如果一次做不到，先从「夫妻一起陪着孩子念书」开始做起。
没办法戒烟，就从少抽烟开始做起。一周少抽一根，慢慢减少抽烟的数量。
感情是一个细水长流的过程，期待也该慢慢累积。
在这个过程中不必勉强自己事事完美，也不必勉强对方面面俱到。
毕竟相爱的最终目的从来不是各自成为完美的人，
而是一起经营出属于彼此的小幸福。
-end-
作者，丛非从，一个好玩、深邃又实用的心理咨询师，研究关系、情绪和成长，长期在北上深开设「萨提亚自我成长工作坊」和「OH 卡探索潜意识工作坊」，著有《自我成长的力量》《原来，懂比爱更重要》、《萨提亚模式与自我成长》等。他的微信公众号是 congnotcong，赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~
原标题：《高期待，是毁掉一切亲密关系的开始》返回搜狐，查看更多
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