小伙子去小卖部买东西，老板正在玩游戏，头也不抬的说：“想要买什么自己看。”小伙子看到柜台边有个纸板上写着：买满20元送一瓶水。小伙子趁着老板不注意，把一字改成了十字。然后在店里选了好几样东西，放在老板面前说：“老板，这里多少钱。”老板急着打游戏，边看游戏边看东西，说：“这里正好50.”小伙子拿着东西问：“老板，送的水在哪？”老板头也不抬的说：“就我对面，你自己拿一下吧。”小伙子拿着东西走，对老板说：“老板，水我拿走啦，谢谢你。”老板正好抬头说：“唉，你怎么拿这么多？“小伙子：”不多啊，你那不是写着嘛。“老板急得扔下了手机跑去看了一下纸板，大叫：”你给我站在。“小伙子早就不知道跑哪去了。
英语课，愤怒的老师叫醒一沉睡的学生起来造句，本想借此“杀鸡儆猴”，孰料该生用流利的英语把老师骂了一通。老师大惊！学生道：“老师，我八岁的时候就在洛杉矶呆了八年！”
过年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花六千块租了个漂亮美眉。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，美眉眼含泪水的看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得……
这次坐火车出差，我买到了上铺特别开心。这回可以爬上去躺着，好好的享受了。结果中间的小伙子非要跟我换，说他想要上铺。这时下铺的小妹又提出要求，想和我换中铺。好吧！我只好去下铺了。我默默地感叹了一说：难道280斤的我就必须睡下铺吗？
媳妇前几天生产，今天医生让出院，然后我就收拾东西办手续，我们刚出来病房，护士追上来问，你们还有什么东西忘带了吧！我检查了一遍，全带了，问媳妇你还有什么没拿的，媳妇说，没了。护士说，孩子呢？我去，孩子长大了可不能让他知道这事。返回搜狐，查看更多
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