昨天晚上去朋友家吃饭，本来气氛都挺好，朋友的孩子期间也一直帮忙倒水端菜，但当谈到孩子的成绩时，夫妻俩却把脸一沉。
“你说他脑子怎么这么笨，每次考试都在20、30名徘徊，从来没考过第一！”
“我同事家的孩子现在都能双语交流了，就他连个单词都记不住！”
“对门邻居孩子，每次跳舞比赛都拿名次，他学了那么久都还没登过台”
……
听到父母的指责，孩子眼中也瞬间没了光，沉默地回了房间，跟一开始开心帮忙的样子判若两人。
好好的一次聚餐就成了他们夫妻二人的诉苦会。
像朋友这样的家长并不少见。
不少父母花费巨大的金钱和精力去培养孩子，到头来却发现孩子始终无法成为他们期望的样子。于是不断地打击孩子、逼迫孩子上各种培训班，妄图通过这种“虎狼式”教育让孩子成才。
家庭关系也在父母和孩子的一次次拉锯战中变得越来越脆弱。大人心累，孩子心烦。
说到底，父母之所以如此焦虑急躁，是因为在他们心底无法接受孩子的不完美。
孩子刚出生时，父母的最大愿望是孩子健康长大，只要能平平安安当个普通人就好了。但随着孩子日渐长大，父母加之在孩子身上的要求越来越多，希望孩子十八般才艺样样精通，成绩年年第一，成为下一个朗朗和董卿。
当孩子按照父母的期待长大，成为各方面全A的人才后，父母又该操心这么优秀的孩子难找对象了。
你看，父母在追求完美的路上永远都得不到满足。
这是一个美丽的期待，也是一个错误的开始。
在父母这种高压的期待下，会形成一个恶性循环。
对父母来说，产生无尽的焦虑——他为什么不是我想象中那么出色；对孩子来说，就是一路指责和自责——我为什么这么没出息？用极高的期许给他压力，任何失误都让人抓狂，眼中看到的都是失败，孩子不断得到负面反馈，时间久了，就是厌学、自卑和放弃。那个时候，父母又会陷入另一种绝望……
想成为一个不焦虑的父母，减少孩子和自己的对抗，应该从接受孩子的不完美开始。
当然，并不是说“接受孩子的不完美”就等于“让孩子的一生碌碌无为”，而是父母应该以一种更包容开放的心态接纳孩子存在的问题，看到孩子的其他长处。
孩子可能在学习方面不是一等一的好，但他待人接物、为人处事却比一般孩子要懂事；
孩子可能钢琴跳舞比不上邻居家的，但是写作能力和画画却非常有创意，总能让人眼前一亮；
孩子调皮捣蛋总喜欢拆装家里的玩具，但观察能力和动手能力却非常好。
我们在孩子身上看到的美好和丑陋，我们所欣赏的和厌恶的，在我们的内心深处都能够找到它的对应点。
所以，当我们总是用挑剔的眼光看待孩子，做不到接纳孩子的不完美，其实，是我们不能接纳自己的一种投射。我们需要把紧盯着孩子的目光收回到自己身上，从接纳自己的不完美开始。
接纳自己教育孩子时也会束手无策，从而愿意主动出击，学到更多教子知识帮助自己改善现状；
接纳自己不能完美平衡工作和家庭，从而学会缓解遭遇到的压力，拥有一个平和、安定的心态；
接纳自己也会有情绪崩溃的时候，从而懂得排解负面情绪，让自己充满正能量。
这不是承认自己为人父母的失败，而是能够在看到自己和孩子的不完美之后仍然保有强大、平和的内心，给足孩子安全感，激发孩子的潜能，拥有一个幸福的家庭。
我知道，真正想要接纳这些不完美并不容易，因为在父母的原生家庭中，自己就是被这样对待的，只有自己做得足够好才配得到父母无条件的爱。
这种情形下追求的完美，实际上是为了取悦父母而做出的一种心理对抗——我希望得到父母无条件的爱，但是为了得到这种爱，我必须达到完美，在追求完美的过程中，这种爱就已经变成有条件的爱。
正是在这种追求完美的心态下，父母和孩子都变得异常焦虑，从而影响了家人的亲密关系。
心理学上说，减轻焦虑的最便捷方法就是回到自己的心理安全区。在这个安全区里，你和孩子能清晰地知道：即使你不够完美，你也是一个值得爱的人。
对于孩子来说，哪怕他不完美，他也有资格得到你的认可。
对于父母来说，哪怕你不完美，你也有资格成为孩子的骄傲，你依然是孩子心目中100分的爸妈。
每个父母都希望自己是无所不能的英雄，自己的孩子成龙成凤，按照父母设置好的路线标准的走直路，前进的每一步都犹如走在高压线上。也正因此，导致父母面对孩子成长的问题时总是异常焦虑，生怕一个不小心就毁了孩子的未来。
但你终将需要接纳，你的孩子是一个不完美的孩子，你也是一个不完美的父母，生活中会有很多让你抓狂的时刻，成长的过程中可能没有那么一帆风顺……
我知道这需要很大的勇气，等于是把未来的光给掐灭了，但是早点认清总比不切实际的期望要好。否则父母将自己设置好的标准全套在孩子身上，殊不知，如同养身体，不顾本源，盲目一味大补，总是适得其反。
希望每一个父母都能记得诞下孩子那一刻的初衷，“希望孩子健康平安地长大，别的，什么都不图”。