快,叫阿姨,小朋友讲礼貌才招人喜欢!
孙子幼儿园合唱比赛刚得了奖,快给你舅舅婶婶表演一个!
你是哥哥,要让着弟弟,这个玩具先给弟弟玩!
每到逢年过节,上面这几句话相信大家都不陌生。
走亲访友时,面对扑面而来的客套话,长辈们总想着礼貌周全,怎么客气怎么说。
可殊不知有的“中国式礼貌”却在无形中伤害了孩子。
下面这几种“中国式礼貌”,你有没有犯呢?
逼孩子打招呼
去年春节,闺蜜带着她四岁的女儿小朵朵来我家拜年,一进门就对女儿说:“朵朵,快说阿姨好。”
朵朵看了看陌生的我,没有说话。
闺蜜又催促道:“朵朵,这是妈妈最好的朋友,去年你还见过的,快叫阿姨。”
朵朵还是没有说话,往妈妈身后躲了躲。
我赶紧打趣到:“小孩子嘛,认生很正常,熟悉一下就好了。”
闺蜜却说:“这孩子真是越来越不懂事了,妈妈平时都是怎么教你的,真是个没有礼貌的小孩子”,把朵朵惹得哇哇大哭。
见面打招呼是一种礼貌,需要每个孩子掌握。闺蜜的做法我特别理解。但孩子认生是一种正常的心理现象,这是一种进步,说明孩子已经具备了一定的思考能力,认知水平有了很大的提升,这时父母的逼迫,给孩子贴上“不懂事”“没礼貌”的标签,会让他们愈发地感觉打招呼是件困难的事情。
长此以往,孩子就越来越不想打招呼。严重的甚至会产生“社交恐惧症”。
父母该这样做:
·引导孩子打招呼,父母首先要郑重介绍对方,给孩子熟悉对方的一个过程。
·父母做好榜样,遇见熟人主动打招呼,比如过年的时候,遇见熟人就说:“过年好。”潜移默化影响孩子。
·如果孩子实在不愿打招呼,也不要强迫,可以帮孩子做一些简单的肢体动作,挥挥手,点点头。
强迫孩子分享
小时候,最害怕的就是过年姑姑来我家,因为姑姑的孩子每次来,总喜欢玩我的娃娃,走的时候还抱着不放。我不愿意,她就又哭又闹。
这时候,妈妈总会说:“妹妹小,你是姐姐,要让着她。”
就这样,我从小变得非常“自私”,害怕分享,也不愿分享。后来我明白,儿时父母的强迫让我对自己所拥有的缺乏安全感。
研究表明,孩子在2岁以后,开始进入“物权敏感期”,对自己的东西占有欲十分的强,我们不应该为了面子而强迫孩子去分享,甚至说孩子“小气”、“抠门”之类的话。尤其是老人们,特别喜欢强迫孩子分享。
父母该这样做:
·分享的前提是满足
当孩子只有一块糖果时,我们让他分享,那一定是特别难的,但如果他有十几颗,我想他很愿意分享。所以说,分享的前提是要让孩子先满足。
·尊重孩子的自主意识
在一档亲子节目里,黄磊给家长们做了一个很好的示范:陆毅的女儿想带走多多的小狗,但是黄磊说“狗狗是多多姐姐的,你要去问多多姐姐愿不愿意”。
这样的处理方式,不仅做到了尊重孩子,更让孩子对自己的物品有处理的权利。
·学会拒绝
“物权敏感期”的孩子,去别人家玩一会玩具,就会认为是自己的,这是一种正常现象,但不正常的是父母和对方都允许他拿走这个玩具。
这对孩子是个伤害,对玩具的主人也是个伤害,父母应该从第一次孩子这样做的时候就严格拒绝,告诉孩子“这是别人的,我们不能要”。
面对夸奖,过分谦虚
谦虚使人进步,骄傲使人落后,是我们常说的一句名言。
谦虚是好事,可以避免孩子骄傲自满,但过分的谦虚就是坏事,会打击孩子的自尊心,变得自卑和敏感。
有次给大宝开家长会,会上老师特别表扬了一个孩子,从班级倒数考到了前十名。散会后,许多父母纷纷请教那位孩子的妈妈,寻求进步的秘诀。
父母们你一言我一句的羡慕着:“你家孩子太棒了,背后肯定下大功夫了”“就是就是,我家孩子要向你家的学习”。
谁知那位妈妈却说到:“他这就是运气好,瞎猫碰上死耗子”我看到小男孩的脸色马上就变了,而他妈妈还继续补刀:“你们不知道他写作业有多磨蹭,每次都要我催半天”。
心理学家威廉·杰姆士曾说:“人性最深层的需要就是渴望得到别人欣赏和赞美。”
每个孩子都有闪光点,过分谦虚就相当于否定孩子的努力,长此以往,会让孩子对自己产生怀疑,没有自信。
父母该这样做:
当别人夸奖孩子时,我们既不想否定孩子,又不想让孩子骄傲自满,可以采用这个公式:感谢+肯定+期待。
例如,当有人夸孩子英语说的好时,你可以这样对孩子说:
——“宝宝,快谢谢阿姨,看来我们每天的努力特别有效,继续加油哦~”
面对夸奖,教孩子坦然接受,给他们一个发自内心的赞赏,告诉孩子你很棒,会给孩子带来无穷的力量。
碍于面子,不会拒绝
看过一个新闻,春节期间,全家聚在一起,有个亲戚想给两岁的宝宝喂一个坚果,开始妈妈也想拒绝,可孩子一直闹,亲戚也说:“没有关系,我家孩子也一直吃的。”这位妈妈顾及面子,就没有坚持,没想到,坚果却卡在宝宝的气管里,送去医院也没有抢救过来。
春节期间,有些亲戚喜欢孩子,不是给他喂食就是各种逗他。接受别人的善意是一种礼貌,我们常常碍于面子不会拒绝。但如果这个善意是你不需要的,或对孩子的身体健康有影响,还是要坚定礼貌的拒绝。
父母该这样做:
如果不好意思直接拒绝,可以说:“快谢谢叔叔/阿姨的礼物,妈妈先帮宝宝收着,我们吃过饭后再吃。”
让孩子表演节目
如果说年轻人最怕各种亲戚问东问西,那么孩子最怕的就是被父母要求表演节目了。
前年春节,我表姐就让她女儿在亲戚面前表演一个节目,孩子不想表演,可架不住表姐的劝说,就给大家跳了一段舞蹈,赢得了全场的喝彩,但孩子却面无表情,一点也看不出开心。
事后,我对表姐说不要逼孩子表演,表姐却表示,过年都不展示,平时更没有机会了。
父母想让孩子表现很正常,但不征求孩子的同意,就强迫孩子表演,只是满足了父母的面子,这种行为,说实话不尊重孩子。
父母该这样做:
遵循孩子的意愿,让孩子自行决定要不要表演,父母可以鼓励,但不要强迫。
如果孩子不愿意,也不要贬低孩子说:“她演的不好,就不演了。”如果有其他亲戚逼孩子表演,可以说幼儿园开学有演出,我们邀请大家来看。
一般这个时候,大家就不会再说什么了。
李玫瑾教授说过:“孩子的问题往往是成年人造就的,孩子的每种心理或者行为问题,一定和父母的行为有关,和父母的教育方式有关。”
所以,上述那些伤娃的“礼貌”,还是不说为好,人际关系固然重要,但比讲礼貌更重要的是,让孩子拥有一个快乐美好的童年。
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你最讨厌以上哪种“礼貌”?
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你认为还有哪些“中国式礼貌”有毒呢?
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