后台有位妈妈给我们留言：
现在天气挺热的，奶奶带孩子出门遛弯的时候，我就说给孩子戴个帽子，奶奶说不用戴，我坚持给戴上了。就这么一件小事，结果发现奶奶出门后就把孩子帽子给摘了，还跟孩子说“咱们不要告诉妈妈”！
我担心要是长期如此，奶奶当着面答应了，回过头来又背着妈妈在孩子面前是另一套做法，对孩子来说肯定是不好的榜样吧？类似的欺瞒也不是第一次了，于是我就跟奶奶争论了几句，谁想到奶奶竟然就要闹着要回老家去，跟老公告状说我容不下她！简直是不可理喻！
我始终认为在孩子的教育上应当以妈妈为主，但奶奶总是不服气，经常用各种方式来反对。为了顾及老人的心理，我平常不少容忍。这一次奶奶“恶人先告状”，我实在受不了，老公还让我给奶奶道歉，我更加火冒三丈，带着孩子回了姥姥家。
其实我也想平和地处理婆媳关系，但总事与愿违，所以来求助！
其实，从这位妈妈的描述中，我读到的重点不是孩子奶奶的行为如何，暂时也看不出孩子是否有受到“两面夹击”的负面影响，却能明显感觉到字里行间传递出的焦虑情绪。
所以，其实不是奶奶不让孩子戴帽子使妈妈焦虑，而是奶奶“背着”“瞒着”的方式，让妈妈有不适感。于是，表面看是个“是否戴帽子事件”，细究起来，更像是妈妈和奶奶在进行一场“孩子争夺”战——谁才是这个世界上对孩子而言最重要的人。
而且在这场争夺战中，这位妈妈有着失控感。
同样作为母亲，我能理解这位妈妈的委屈，但我还是想建议妈妈，体会一下自己的焦虑来自何处。
在这件事情中，或者说在这场隔代教养的关系中，最不舒服的不是孩子，而是妈妈。
也许妈妈可以试试，问问孩子“你喜欢戴帽子，还是不戴帽子？”，而不是“我觉得天气太晒孩子需要戴帽子”。如果妈妈的想法，不是基于尊重孩子的需要，而是源于自己的控制欲，那么我认为，奶奶的存在反倒能够起到缓冲作用。对孩子来说倒不是一件坏事。
另外很重要的一点就是：如果妈妈够好，奶奶真不好，也没那么要紧。
母亲和孩子之间的天然联系，是谁也取代不了的。
没人有能力去和一位母亲竞争她的孩子。只要妈妈与孩子相处的时间里，能够做到情绪平和，能够看见孩子的需要，并给予孩子应有的尊重和恰当的满足，那么，孩子的核心人格就会是有能量的，且有自己的边界和分寸。
至于戴不戴帽子这样的事情，孩子也自然会有自己的主见。
调查数据显示，在我国有近七成老人部分或全部参与到育儿中来，可以说，隔代参与育儿的情况在我国普遍存在。
但同时，由隔代教养观念的不同而引发的家庭冲突也不断，这是我们在育儿过程中需要引起重视并尝试着去化解的。
之前我们也写过很多这方面的文章，告诉爸爸妈妈们应该怎样去缓和隔代教养的矛盾。比如：
- 确立第一责任人，最好是妈妈当第一责任
- 尊重老人，尊重老人的智慧
- 两代人之间可以争论，但最好不要争吵
- 带着老人学习；适当借助权威的支持
- 不要让姥姥和奶奶同时带孩子；至少做好分工
- 丈夫一定要在这个中间发挥很积极的作用
但是，在网上随便一搜，就有不怎么好的新闻：
我们细想一下，如果孩子生活在这样矛盾重重的家庭里，对他造成的负面影响未必比隔代教养本身造成的负面影响更小。
比如，让父母来帮看孩子，除了要共同应付一个小不点儿的吃喝拉撒外，也会发现自己跟父母沉寂已久的相处、沟通模式再次启动，仿佛第二个恼人的青春期又来临了。
朋友琳琳就曾跟我抱怨：她的妈妈以前就很强势，什么都要管，现在来看外孙，更是样样插手，让她不胜烦恼。
想让妈妈回家，但是自己家的情况又离不开妈妈；
想解决跟妈妈之间的沟通模式，但是已经持续了几十年，谈何容易？
比琳琳更烦恼的是同事佳佳。本来她跟老公的关系不错，但是自从婆婆来看孩子后，大小矛盾不断，老公又情商较低，总是向着婆婆说话，导致二人三天两头大吵小吵不断，感情被慢慢消磨掉。
让婆婆照看孩子的，造成家庭关系紧张，夫妻最后离婚的并不在少数。
所以，隔代教养最大的“杀伤力”并不在孩子身上，而在于对家庭各成员之间关系的伤害。
好在，不管是父母还是祖父母，对孩子的爱是一样的。那么，我们怀着这份信念，平时多加注意，这些问题在一定程度上都可以避免。
第一，出发点应当落在孩子身上，而非自己。
我们就拿用尿布还是纸尿裤的事情来说吧。
孩子的父母认为用纸尿裤更干净、卫生，到最后可能就会说：“这是我的孩子，应该我说了算。”，而孩子的奶奶通常会反驳道：“我当年就是这么把你养大的，你不也长得好好的吗？哪有什么问题，你又没带过孩子！”
我们仔细来看这两种态度，父母认为我是孩子的第一责任人，怎么对待孩子，都应该听我的；而奶奶认为自己带过孩子，有经验，应该听他们的才对。
这个时候，矛盾的本质已经产生了变化，不再是对养育问题的分歧，而是双方急于展示自己的身份、权威，并想以此来让对方听从自己的想法。这种情况下，矛盾必定升级。
所以，在育儿过程中，不管是奶奶，还是爸爸妈妈，都不应该单纯的从阐述自身角色的角度去表达对孩子的关爱，而应当把这份爱真正放在孩子身上。
所谓“发乎情，止乎礼”，也可以套用在此时的关系上，大家都多想想在自己的角色里面不能做什么，而非能够做什么。
第二，不贴标签，不扣帽子。
我们经常会听到老婆跟老公抱怨：“你看看你爸妈，就知道惯着孩子，要什么就给什么，一点原则都没有，孩子将来被惯坏了怎么办！”这种行为，就是贴标签——用尚未发生的事实否认了他人当下的行为。
有的妈妈崇尚科学喂养，夏天给孩子吃冷饮、吹空调是常事，每每这时，长辈看到了劈头盖脸就是一顿吼：“你想让孩子着凉感冒呀？！”这就是扣帽子——巧妙地在情感上陷人于不仁不义。
这些行为和话语的潜台词都是：我才是真心实意对孩子好的人，我才是知道怎样是对孩子最好的人。
明明是爱的表达，却充满了对他人的攻击和伤害。
第三，否认观点时，切不可否认情感。
我们和长辈生于不同年代，所处的环境不同，经历的事件不一样，吸收的知识有高低，很容易有观点相左的时候。
养育孩子是一个很复杂的过程，不管是谁带孩子，都难免会有错误，在纠正方法的同时，切不可伤害他人真挚的感情，错误是可以被纠正的，但被伤害的心却是不好恢复的。
比如“你这老婆，这点小事都想不到，对孩子真是不上心。”这种“没想到”更可能是经验缺失导致的，而不是“不上心”导致的。但这种批评如果传到孩子妈妈的耳朵里，就是对真情实感的巨大否定。
再比如“你看妈，带孩子的时候总是丢三落四的，以前带大哥家孩子的多周到细致，这也太偏心眼儿了吧。”儿媳说这话的时候可能根本不曾想过，婆婆帮大哥家带孩子的时候才50岁，现如今已经快六十，体力和精力的下降怎么还能够做到“鞍前马后”呢？婆婆听到这样的话，必然伤心。就像你在工作上已经拼尽全力，领导却还是责骂你思路不如年轻人活跃，你作何想？
但生活中，这些“想当然”的情感否认，并不少见。
人应当因为深爱着另一个人而遭受惩罚吗？这个问题听上去是不是很可笑？
在养育子女的过程中，不管隔代人抑或我们自己这些初当父母的人，付出了多少，做对了多少，又做错了多少，是为了留有我们血脉的一个小生命健康快乐的成长。
无论如何，没有人需要因为养育这种充满爱意的恩情而受到伤害。
在当下的国情下，孩子的教养，的确不仅仅是妈妈自己的事。如果可以，依赖老人的力量是种幸运。那么如何更好地处理隔代教养产生的种种冲突，是每位年轻父母都需要思考的。
在我看来，争取到老人的助力，给孩子营造一个和美的家庭氛围而非互相推诿与指责，比用尿布还是纸尿裤，重要多了。返回搜狐，查看更多
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