作者丨二旭妈妈
来源丨成长树
前两天，看了清华大学教授、作家格非的一段采访：
说起自己参加过的一次研讨会，格非教授说，在会上大家提到一个问题——什么样的父母，才是最好的？
这些来自各个国家顶尖的医生、心理学家、作家以及学者，都十分重视这个问题。
他们一致认为：60分的父母，才是最好的父母。
“60分的父母”指的是，既不对孩子不管不问，对孩子关注度也不超过60%的父母。
而60分父母，不焦虑、不慌张、不束缚、不拿撒手不管当静待花开，既能最大限度让孩子把个性发展地完美，也不会让孩子过早地失去童年。
格非说：“人生有一个秘密，成人到了50岁才知道，那就是——人一生最美好的阶段就是做小孩子时，过去了就没有了。
可孩子不知道，所以，当我们成人，迫不及待地想要孩子迅速满足社会的规范、要求，急迫地把孩子变成大人时，是非常残酷的。”
确实，年少不知愁滋味，回忆总像自带滤镜，童年的一切，是我们每个人心底最美好的时光。
童年还决定了一个孩子个性品质的养成，这也直接关系孩子以后的生活方向和幸福指数。
最早提出“60分父母”的英国心理分析师唐纳德•温尼科特曾说：
“以孩子为中心的父母，在费尽心力照顾孩子时，不但婚姻和自我成就不翼而飞，孩子也变得要求更多、更不易满足。”
而60分的父母，无论是培养孩子，还是提升自己的幸福感，又或是塑造好的亲子关系，都是一个刚刚好的状态。
图片来源：电视剧《春夜》
60分父母，更易养出高分孩子
网上曾有一个提问：有一对追求完美主义的父母是什么体验？
有网友回答说：
生活在这样的家庭里，感觉压力特别大，不能让自己出现任何差错，做什么事都要达到父母完美的要求。
只要犯一点小错，再多的弥补也永远有污点在。
不敢去做需要负责任的尝试，永远、永远都满足不了他们的标准。
追求完美主义的父母，堪称100分父母，他们对孩子的管教面面俱到，要求也更严格。
可，从这样家庭里走出来的孩子，很多都“不及格”。
大家熟知的12年不回家过春节的北大状元王猛（化名），他的父母，对他可谓百分百关注，连小时候穿什么衣服这样的小事都听妈妈的。
可他动手能力差、社交能力弱，虽然成绩一直名列前茅，可大学生活并不顺利，他因不会剥鸡蛋被亲戚们取笑，因为不会处理师生关系而苦恼。
王猛直言，自己“内向，敏感，不善交际”，后来还患上了创伤性应激障碍。
王猛当年的控诉信
100分父母对孩子过度的关爱和过盛的期待，很容易让孩子在“精神上”成长不起来。
纠其原因，是他们不相信，孩子有一定“自我纠错、自我修正”的能力。
蒙台梭利曾提出一个概念“儿童的皈依”——正常的孩子，由于心智成熟，他们是能够控制自我并平静生活的，他们不愿意无所事事，他们更愿意有秩序地进行工作。
而儿童的皈依，几乎都源于他们全神贯注地开始一项有趣的工作。
孩子的成长，就是由一件件全神贯注的事连接起来的。
生物的本能，会驱使孩子去适应社会，努力做一个“正常上进”的人。
父母过多的干预，反而会让孩子变得“不正常”。
世界上不存在完美的父母，因为父母做得太过完美，反而对孩子是一种伤害。
60分的父母，对孩子而言，才足够幸运。
父母不亏欠自己，孩子才敢幸福
人到中年，我们都会感觉到某种程度上的“吃力”。
无论经济还是精力，百分百倾向孩子后，自己就一定要做出适当的让步。
可父母对孩子“倾其所有”的付出，并不会让孩子感觉幸福。
前段时间，在《奇葩说》里，黄执中讲起了那个《妈妈吃鱼头》的故事：
妈妈吃了一辈子鱼头，临终前却告诉孩子，我从来没喜欢吃过鱼头。
黄执中说：“小时候听这个故事，我觉得那个妈妈好伟大，可长大后，我却觉得那个儿子好难啊，因为他要因为妈妈做出的牺牲，背负一辈子的内疚。”
反哺之情，其实一直都在，从孩子有了独立意识的那一刻起，反哺之情就萌芽了。
孩子总背负着父母对自己的牺牲和过度付出，他们会有压力，他们并不会好过。
就像黄执中所说：“自我牺牲感，是亲密关系的杀手，因为内疚是兑现委屈感的最好方式。”
在这点上，我觉得日本作家岛田洋七的《佐贺的超级阿嬷》里的阿嬷，做的就特别好。
当年，因为广岛原子弹爆炸事件，岛田洋七的父亲去世，他母亲无力抚养他，就把他送给乡下的外婆抚养。
可8岁的岛田洋七到外婆家的第一件事，不是受到隆重的接待，反而是外婆教他怎么做早餐。
因为外婆每天早晨4点钟就要起床去工作，早餐就要岛田洋七自己做。
图片来源：电影《佐贺的超级阿嬷》
面对远来的外孙，外婆很欢迎，也很开心，可她没有过度牺牲自己再早起给孩子做早餐，而是先训练孩子煮简单饭食。
图片来源：电影《佐贺的超级阿嬷》
就这样，岛田洋七自己煮早饭到初三毕业。
没有外婆全方位的服务，岛田洋七并没有感觉辛苦，他不但锻炼了动手能力，还对外婆一直坚持自己的工作，敬佩不已。
对于孩子而言，他们需要的不是全方位的服务和牺牲，而是精神榜样的指引。
我们并不是不提倡对孩子付出，而是希望父母们，在爱孩子的同时，也留一份爱给自己。
因为当孩子看到父母拥有爱自己的能力时，他们也会习得这种能力。
爱，不是牺牲，更不是过度奉献。
父母留一点时间，留一点精力，留一点爱给自己，不但给了孩子一面生活的镜子，还能让孩子无忧无虑的做自己，安心地创造属于自己的生活。
孩子该管的时候管，不该管的时候要放手
记得《圆桌派》有一期，公安大学教授李玫瑾说：“有些家长在该管的时候不管，不该管的时候却开始管。”
李玫瑾老师认为，孩子6岁前，父母的唠叨和话语，都是黄金；而孩子12岁后，父母的话语就没那么重要了，更重要的，是父母的榜样作用。
孩子什么时候改管，什么时候可以试着放手呢？
咱们平台也曾经分享过一篇文章《初中生被老师强行剃光头自杀：对孩子，什么该管什么不该管？ 》
总结起来就是：孩子有伤害自己、伤害他人和社会、给父母造成实质性困扰的行为，父母都应该“该出手时就出手”。
而那些很少涉及原则性的问题，父母没必要那么焦虑，也不用太紧张，把试错和成长的机会，还给孩子。
在管教的方式上，父母也要懂得留白。
曾看过的一部电影《完美陌生人》。
电影里有个女孩，在交到男朋友后，就在包里装了避孕套，她已经做好了和男友过夜的准备。
女孩妈妈发现后，非常生气，妈妈不允许女孩出门，可她没能拦住女儿。
同样气愤的女孩，打算留在男朋友那过夜，但她给爸爸打了个电话。
爸爸没有直接告诉女孩怎么做，他只说：“不要仅仅因为生气，或因为和朋友有谈资，就去男朋友那里过夜。”
“这是个重大的时刻，你之后一生都要铭记，如果无论什么时候想起来，都能让你笑，那你就去做；如果不是很确定，那就算了，因为你还有大把时间。”
女孩听了爸爸的话，考虑再三，拒绝了男友留她过夜的邀请。
而女孩的避孕套，其实是爸爸给她的。
教育孩子，适当留白，反而容易让孩子自省和反思。
因为，过于充实的教育方式，反而堵塞了孩子自省、回味的空间。
有一些留白，才能让孩子容易恢复能量，在无形中真正成长。
法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙说：
不要期望成为“完美”父母，因为一旦情况偏离了完美，父母就会陷入自我怀疑、恼火、负疚等情绪，这样会使情况变得更糟。
第一次做父母，我们难免惶恐、慌张，生怕自己不能尽职尽责。
可事实上，教育孩子，并不需要做100分的父母，尽心尽力，做60分父母，足矣。
只要家长足够信任，亲子关系就能足够好，教育就能起到四两拨千斤的作用。返回搜狐，查看更多
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