《奇葩说》我追了好几年，最近有期辩题很有意思：生二胎必须经过老大同意吗？
一下子就吸引了我这个二宝妈的注意力。
我站“不必须经过老大同意”这一边，但同时认可，老大的态度——非常重要！
而且回看这一年多二宝妈的经历、和两个娃“跌宕起伏”的关系，想说，就算前面铺垫再多，生出来后，才是要面对更多老大的“不同意”啊就来结合节目和我自己的体验，来聊聊“老大不同意”这个事儿吧：）
生娃的决定，到底该谁做？
很多人问我当时为啥要二胎，身边有好多妈妈在纠结，有的觉得年龄大了、有的长辈在催，但衡量一下自己的经济状况、精力状况，特别难下决心。
我以前觉得，生不生老二，或许可以经过测算，把各种条件往那一列，选分数最优的。
但后来发现，大家的期待和过法都不一样，没有什么硬性指标，也没有任何条件、任何促使或阻止你下决定的人，能保障这是一个一定不会后悔的选择——
除非——是我们自己做了决定，并明白，我要为它而负责。
这一年多的二宝妈生活，有很多事和我想得不一样：手足相亲？养儿防老？圆满我自己？得了，都不是。
但大体上我落差不太大，没有剧烈的起伏，是因为生老二的这个决定，完完全全是我自己做的：
我选择再生，是因为很想要有两个孩子，也准备好了，为这个决定负责，去体验二胎妈妈这个角色会有的相应的生活。
“体验”这个词儿我很喜欢，因为它太中性、太海纳百川了，酸甜苦辣、好的不好的肯定都有，一定不是完全如我所愿。
而如果是老公、长辈逼我生的呢，我会把我有了二宝后的不如意，都归咎于是因为他们替我做了这个决定。
如果是因为孩子、老公我才没生呢？随时想起这个遗憾，可能我都能叨叨埋怨个没完……
所以不单是生孩子这个事儿，成年人的成熟标志之一，就是学会自我决定、并为之承担一切责任和后果。
老大同意不同意，真正的意义在这里
最终的决策权虽然是自己，但这并不是说，家庭大事儿商议的过程，没孩子什么事儿。
更不是像反方说的，不要动不动就谈尊重，需要让孩子知道，“这个世界不是围绕着你转的。”
孩子小，他随口那么一说，确实不如大人给个意见那么掷地有声，可也恰恰是孩子最本能、无意识的反应，在透露着一些可能被我们忽略的信息：
傅首尔说，儿子上小学时，她去和孩子商量同不同意生二胎，儿子说了句，“你要考虑清楚、万一跟我一样不争气怎么办？”
傅首尔说你怎么会不争气呢、你是最棒的，儿子又说：“你说我这么棒，那你还要二胎干什么？”
虽然是个段子，大家都笑了，但傅首尔说，她听到了孩子介意这个事背后的真正信息：妈妈，我是不是不够好？
我的心也跟着揪了起来。
是啊，孩子是观察到了什么、听到了什么、体验到了什么，才会有这样的反应？
知乎上有个网友说，当4、5岁的时候妈妈第一次问做自己要不要再添个弟弟，她坚决说不，是因为邻居和亲戚，从没善意地、跟她有爱地分享过手足到底是什么，而是一直在要求她，去做一个要处处让着弟弟、照顾弟弟的姐姐。
就算我们没有明显的重男轻女、或者特别偏好哪个孩子、想要一碗水端平，在真实的手足关系中，两个孩子的确在面临着共享一个“家庭派”——原来是自己独占，后来，有人占了一块。
“当孩子手上有100颗糖，她怎么会介意分享，而当孩子手上只有两颗糖，你又凭什么要求她大方？”
说的正是啊，所以和老大商量、讨论、耐心的去倾听孩子的意见，不是走个过场，而是如詹青云所说，让老大的反应像面镜子一样，真实地看到这个家庭本来的状况——
依恋关系建立了吗、孩子有安全感吗、孩子内心的需求有被满足吗……
如果是在一个有充足的爱的给养、良好沟通模式的家庭，老大可能会有反对的声音，但不至于“坚决反对”，而如果孩子反对，也的确是个机会去思考一下，我有没有勇气，面对这道“父母资格考试”的难题：）
在冲突中学习成长，而不是一劳永逸
不过，即便在生之前就过了老大这一关，也不意味着，老二出来，他俩就相亲相爱了。
我在小鱼儿出生前，给老大各种做工作，她可期待弟弟降生了。
结果，还没出月子，就开始争起了宠，都要爸爸抱大腿：
一路和弟弟一起长大的日子里，也是一会儿好得不行、一会儿又你哭我也哭；一会儿可喜欢弟弟了，一会儿又说“再也不要弟弟了！”
所以，并不是老大答应生、乐呵呵的欢迎，我们就不需要面对二胎日常相处的各种挑战了。
但我是乐观的，因为，矛盾和冲突不要紧，但教会孩子怎么解决、怎么在相处中去培养手足情，反而更能让孩子成长。
经济学教授薛兆丰，在这场辩论中的分享，我特别地喜欢。
他说一个孩子初入幼儿园就会说三个词儿：more、mine、no，想要更多、这是我的、不要！这些表达不需要特别培养、只是人的本能。
但更高级的智慧？比如wait（等待、要有耐心）、take turn（轮流、秩序）、share（分享），则需要花更多的时间，去引导和教育了。
薛兆丰说，老大为什么会反对生老二，可能是因为老大出于本能，把和弟弟妹妹之间的关系，想象成了一种“零和博弈”或者“负和博弈”：
- 一个篮球，我给弟弟玩，我就没有了（零和博弈）；
- 我和弟弟抢这个球，我还会受伤（负和博弈）。
但其实，也可以通过良好的教育，让孩子懂得，这可以是一场“正和博弈”：
- 我和弟弟一起玩球，我俩都很开心，还比之前更开心！
所以，与其纠结老大不同意生怎么办、与其空想生了俩孩子出了矛盾怎么办，不如着眼于，把俩孩子的相处、每一次的互动，当作是培养孩子学习那些高级智慧（分享、交流、照顾，还有担当）的“机会”，比如：
- 让老大参与给弟弟妹妹起名字、分配房间；
- 邀请老大听听肚子里的弟弟妹妹的声音；
- 给刚出生的小宝宝盖盖毯子……
- ……
就好像小叶子有段时间特别讨厌弟弟总是把她正在玩的东西搞乱，她情绪一激动，总是忍不住冲弟弟大吼大叫。
不过我知道，有些成长，就是在这样的时刻产生的。我会问小叶子：
吼叫有没有帮助你解决问题？如果你想好好玩，除了吼，还有什么解决方法？
她自己想出了：要么，找个能和弟弟一起玩的游戏；要么，找个好玩的玩具，把弟弟的注意力吸走；要么，去一个安静的不受打扰的房间。
（姐姐自己找到解决方案：一起玩乐高，她的作品放在高一点的地方比较安全）
而这些，是在生老二之前，我无法提前预演、跟打预防针的。
所以啊，在冲突中学习成长，就像成年人，也要学习“带着问题生存”，那些克服挑战和困难的过程，一样的弥足珍贵。
成为两个孩子的妈，我从来没有后悔过，也常常很感恩，他们给了我很厚重的礼物：无论是独一无二的体验、关于爱心和耐心的锤炼、还是面对问题和挫折的勇气。
但我从不会和任何人说，你要生、你要生俩、你必须或者不必征求老大的意见。
只有我们自己，是那个真正掌舵、无论结果是好还是不好、都需要负责的人啊：）
—END—
作者：吉吉。二宝妈，美国注册正面管教家长/学校讲师，前香港资深传媒人，现居深圳。追求细水长流，也爱勇猛精进，爱唱歌爱生活爱自我管理，愿与娃一起慢成长。
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