有读者问了我这样一个问题：“孩子的目标就是无时不刻都要玩手机游戏，父母的目标怎能和他一致？”
他继续补充说：“孩子想获得尊重理解父母肯定都知道，但孩子一再的不遵守诺言，撒谎，难道父母就只能束手无策帮他找借口？你是否相信，每个孩子都有自己的秉性？？”
其实，正因为每个孩子都有自己的秉性，所以父母不要想当然，而要真正去了解孩子，才能找到问题解决之法门。
这个问题非常有普遍性，因此在此统一回复下面三点：
很多父母在提到孩子时，总习惯性的说“孩子的目标无非就是……”、“孩子想获得的，我肯定都知道”……
你真的都知道吗？
我在做家庭治疗时，经常会让来访的家庭成员互相打分，仅仅这么个小环节，就常有惊喜或意外发生。
比如：妈妈没想到孩子给自己的分数那么低；爸爸没想到自己分数那么高；父母给孩子打分后，发现分数也没原本自己想的那么低……
父母往往并不了解孩子的真实想法，却想当然的以为孩子一定是这么想的。
“假设有罪”是法律名词，指未宣判前，法官先假设被告有罪，然后被告律师要提供一系列证据证明其无罪。
在很多家庭里，父母总是先判定孩子是“贪玩”、“不听话”、“逆反”等，标签贴了一堆。
而孩子却无法自证，因为原告、法官都是父母。
这样的情况下，父母还要认为“假定无罪”，是为孩子找借口。
这让孩子的委屈何处去？只能用错误行为发泄、挑战了。
在法律界，“假设有罪”是不人性的，越来越多的国家，现在都实施了“假设无罪”，包括中国，以及所有英美系国家。
那么在家庭里呢？
如果父母在内心认定孩子和自己是对立的，即使表面挂着笑容，仍很难有好的沟通结果。
如果父母能换个角度看这个问题，先“假定无罪”，这样和孩子才能聊得下去。
我儿子10岁，有一个阶段不知为啥开始翘椅子， 坐那儿就不停的翘，家里翘，学校里也翘，严重到老师都来找我的地步。
有一天，睡前聊天，我跟他提了这事，问他：最近你有没有发现自己经常翘椅子？
孩子回：恩，我最近老是控制不住想翘。
我：翘了以后什么感觉呀？
孩：舒服，很放松。
我：以前不翘的时候，不舒服，不放松吗？
孩：以前每一天都很舒服，不用翘椅子。
我：现在每一天都不舒服了吗？发生了什么？
孩子停顿了一下，过了几秒才说：上次测验没考好，被老师批评了，但我一直这么复习，不知道为什么以前都没问题，就那次考砸了。
他上次没考好我知道，但我不知道他被老师批评了，现在我明白了：因为上次的测验，导致他有压力了，而简单的重复性动作，是缓解焦虑的最好方法，所以他会说翘椅子舒服。
如果我一开始就认定孩子有问题：越来越不乖，吊儿郎当，考砸了不吸取教训，还养成了另一个坏习惯……，我就不会了解孩子内心真正的想法。
很多父母说，调整孩子太难，还有其他办法能调整孩子状态的吗？
亲子关系，是父母和孩子两部分组成的，只要其中一部分做了彻底的变动，另一部分一定会有联动反应。
但父母不要以为调整自己就简单了，事实上，是更难。因为父母的处事模式更固化，要想撼动不容易。
那么如果父母下决心改变自己，该怎么变？
很简单，做到三条，你的孩子想变差都难：充分的耐心、稳定的情绪、独立的自我。
当然如果你能加上：不断进取、积极向上、乐观豁达、经常反省、努力学习……那就更好，但人无完人，啥都做到，就变神了。
而且我们并非要造一个全新的家长，只是在原有基础上，再加三条而已，一些基本的积极心态，家长原先就具备一些，就够了。
有些农村妇女，没有文化，但一样能培养出优秀的孩子，就是源于这三个品质。
需要强调的是：孩子越小的时候，父母调整自己，收获的效果就越好。
比如在孩子3岁前，父母调整好自己的状态，孩子这一生都将受益。
而待孩子长大，特别是接近成年时，受社会影响更大，父母的作用就大大弱化了。
佛教里有“凡人畏果，菩萨敬因”，意思是：人通常只畏惧结果，但看不到导致结果的原因，而开悟的人，往往更敬重原因，结果自然便会好。
这句话我很喜欢，也时常提醒自己，特别是育儿中，不要被孩子表现出来的一些外显行为所迷惑，造成自己很大的情绪。应该心平气和，冷静地去探究背后真正的原因。
只有了解了孩子真实的想法，下一步管教才有针对性，才会起效果。
当然真实想法没有那么好了解，唯真诚耐心的沟通，是不二法门！返回搜狐，查看更多
责任编辑：