2019年最后1天，本想着要开开心心地迎接新年，但却被一条微博破坏了心情。
坐拥150多万粉丝的知名育儿博主 @粥悦悦，就因为自己6岁的二女儿没能按照她的要求完成作业，就被惩罚一个人在家独处了十几个小时。
而这个博主和爱人，带着另外两个孩子去游乐园游玩了！
如果不是孩子因为害怕而苦苦哀求，可能这个时间会更长！
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从这篇文字中，不难看出这位妈妈的得意之情。
一方面她也觉得自己“一箭三雕”的手段甚是高明，另一方面可能也是向她的粉丝们炫耀：你们看，我的孩子们多听话！
她越是这样，就越是让人气愤！
首先，她在文字中提到，通过家庭会议来对孩子提出要求。 这种家庭会议算什么会议？
既然说是“家庭会议”，就应该让每个家庭成员各抒己见，通过谈话来达成共识，而不是单纯的发号施令。
你今天写完多少数学题，写不完不许吃饭；你明天开始不许看动画片不许超过20分钟，否则以后再也不许看了。
听起来像是给了孩子选择，做或者不做，但其实他们没有选择的权利，只有“服从”这一条路。
其次，她多次对于孩子的“求救”视若无睹。
“她哭哭啼啼抱着我大腿，请求我带上她。”
“饿了就泡粉丝吃，累了就睡沙发上。中途还跟我打电话，说粉丝泡了很久都是生的。”
“晚上，小米电话，说害怕一个人在家。”
这每一个字里，都能看到孩子无助和恐惧的表情。
她才6岁，还是个女孩子。一个人在空荡荡的家中，从一早一直待到了半夜十二点半。
终于，她的爸爸开车回到家中陪她。不过并不是因为担心她，而是因为她完成了妈妈提出“双倍学习任务”的要求！
经历了一天的独处之后，爸爸是回来了， 但是孩子心底里的恐惧和不安，不知道什么时候才能消失。
我不知道一个妈妈到底有多狠心，才能做到如此对待自己的女儿。不说孩子有多怕黑、怕独处，难道她就不担心孩子一不小心伤到自己？
让孩子自己泡粉丝如果烫到怎么办？孩子没人看着，如果自己玩的时候不小心磕到了怎么办？如果发生了更危险的情况，比如用电、用火出现了问题，谁能救得了她？
一旦发生意外，后果将是父母们根本无法承受的。
最后，她的这些惩罚方式，除了能满足自己的控制欲和虚荣心，还有什么作用？
她写道：
你可以想象，全家外出，一个6岁的孩子，一个人被留在家里的抓狂模样。
这不就是利用孩子的恐惧，来满足自己的控制欲吗？
根据我国《未成年人保护法》最新修订草案中，就有一条规定是：
“父母或者其他监护人，不得使未满8周岁的未成年人处于无人看护状态。”
而如果是在一些欧美发达国家，这种把孩子一个人扔在家里的行为，毫无疑问是一种违法行为，属于“ 虐待儿童” （child abuse）。
一旦被发现，孩子的父母很可能面临被起诉和监禁的风险！
况且她的这种惩戒的手段，根本没办法让孩子因为认识到自己的错误而改正，只能逼迫孩子，让孩子因为对权威的恐惧而屈服。
一个成年人，长时间处于自己恐惧的环境中都会崩溃，更不要说是一个孩子了。
不知道这位妈妈有没有想过，孩子小时候惧怕她，是因为自己的力量太过于薄弱，只能逆来顺受。
等到她们长大了，你确定你的话还能管用吗？就真的不怕逼得孩子丧失理智，对你加以报复？
美国作家尼尔森在《正面管教》一书中写道：
惩罚通常会立即制止不良行为，但问题在于成年人不了解惩罚的长期效果。
受到惩罚的孩子不可能会想：“哦，谢谢你，这对我太有帮助了，我几乎等不及让你帮我解决所有问题了。”相反，他们想的是反叛（只要逮到机会），或者以严重的丧失自我为代价而屈从。
如果孩子做的不好，惩罚她可以。因为大人做错了事也会付出代价，孩子自然也要一视同仁。
但是一定不要为了惩罚而惩罚，否则只会起到反作用。
比如今天你答应了孩子，如果他上午把作业做完，下午就陪他去吃肯德基。
但是孩子因为贪玩，没有做好。这个时候你可以为了惩罚他不带他出去吃肯德基，也可以不让他出门。但是不能让他一个人这样，而是你陪着他一起留在家里。
你可以告诉他：
“我们说好的，做好作业才可以出去吃肯德基。虽然我也真的很想吃，但是因为你没有兑现你的承诺，很可惜，我们都没得吃了，只能等下次了。”
这样做可以让孩子意识到：
原来我的妈妈不是吓我，我没做好就真的不带我出去吃好吃的了。而且还因为我的原因，连累了妈妈不能吃，下次一定不这样了。
惩罚的目的不在于让孩子感受到痛苦，而在于让孩子意识到问题所在，这样才能保证在下一次遇到同样情况的时候，孩子可以做出正确的判断。
在教育子女的过程中，有一种父母很喜欢把 “我是你爸爸/妈妈，你得听我的”这种话挂在嘴边，时不时来“敲打”一下自己的孩子，维护自己的权威形象。
这类父母有一个统称，叫做“专制型父母”。
美国心理学专家乔尼丝·韦布曾在《被忽视的孩子》一书中写过这样一段话，来评价“专制型父母”：
“并非所有专制型父母都有虐待倾向，然而我要冒昧地指出，所有专制型父母都是充满情感忽视的。”
这种父母美其名曰是爱孩子，为了孩子好。却不顾孩子的想法和感受，一味地把自己的想法强加给孩子。
孩子一旦有所反抗，就会受到责骂，甚至皮肉之苦。
这种环境下成长的孩子，好的了吗？
长此以往，只会让孩子变得越来越不安、焦虑、恐惧和无助。
有的父母会说：你看，我的孩子多听话，学习成绩也不错，多亏了我们对他严加看管，孩子就是得这样对待才行。
他努力学习，你以为是因为你的严加管教，其实他的目的只有一个，就是加速远离你的控制。
曾经就有一名北大留学生写万字长信，来控诉父母对他多年以来的 “控制”。
王猛（化名）从小成绩就出类拔萃，高考时成为了当地理科状元，被北京大学生物专业录取，后又考入了美国名牌大学的研究院。
但就是这样一个天之骄子，却在离家之后12年春节未归、拉黑父母6年！
而下面这封信，希望给已是或即将为人父母的一些参考。
信中提到，她的母亲很强势，总是根据自己的喜好来决定他的事。
小学时他所在的班里组织节目彩排，老师要求大家穿短裤参加，但是他的母亲偏偏让他穿长裤，为此他还受到了老师的责备。
他努力地学习，终于考上了北京大学。本以为逃脱了父母的控制，但在离家前，却被父母要求，和北京的大姨取得联系，让她多照顾一下自己。
这种如影随形的监视，让王猛越来越绝望。最近的十年，王猛只因要用户口本而回过家一次，否则他可能一次都不想回到这个家。
而当王猛的父母接受采访时，却一直坚称：管他是因为爱他！
如果不是他们的培养，孩子怎么可能有现在的成绩。
我们不否定这种“专制型父母”培养出来的孩子会有一些出色的地方，比如更听话，更愿意遵守规则，执行力更强。
但是，他们缺失的东西更多。
不敢挑战权威、缺乏创新能力、不敢承担责任、不愿相信他人……
甚者，不知道如何去社交、如何去爱别人。
因为父母除了命令和执行，从来没有教过他们其他的东西。
为人父母应该明白，孩子也是个活生生的人，不应该成为满足自己私欲的工具。
千万别以爱为名，去控制自己的孩子。
▍作者：刘白
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