“我又吼孩子了，心里好难过···”小敏发来消息向我倾诉到，这已经是她第三次给我发消息了，到给我发消息的地步已经说明她心里内疚自责到了极点。
“早上急着送孩子上学，时间已经来不及了，他还在哪里磨磨蹭蹭，半天弄不好，我告诉自己忍住忍住大早上的不要发火，等晚上的做作业的时候，说了四五遍要把练习册记得带回家，孩子又说忘了，我终于忍不住骂了他一通，他抽抽噎噎的低着头做作业。”小敏说了好长一段话，我能见出她心里的苦闷和对自己情绪控制的无力感。
那天我也遇到另外一个妈妈，全职在家带两个孩子，说她今天吼孩子了，对他们很凶，感到很后悔内疚，不该凶孩子的。
听完这两个妈妈的倾诉，我就纳闷了，什么时候妈妈发个火都变得这么内疚自责了？是不是以后发火都不能发了？这也太憋屈了吧！
几乎每一个父母都有对孩子发脾气的时候，我也不例外，就上周末我还发了脾气，两个男孩子中午在家里写作业，本来是分开写的，大儿子隔几分钟来这边拿一下东西，我看了好几眼心里就有点来火了，这时小儿子一会儿扔橡皮擦一会儿扯他哥哥两下，我就问“你们在干嘛？！还不好好写作业，不写就给我滚到阳台上去站着！”话刚说完，两个孩子就怕了，低着头话也不敢说，各自跑到位置上坐好，像两只鹌鹑一样缩在一起，我转身就去隔壁房间，冷静一会儿。
看了那么多育儿书，我很明白父母的情绪对孩子来说有多重要，甚至吼孩子对孩子发火的后果都会在脑中像弹幕一样闪过，但是“道理我们都懂，情绪却常常失控”，我想这也可能是大多数父母面对的烦恼。
其实，我们首先要明白的是即使成了父母，我们也是个人，而人都有情绪，尤其是面对一个话不会说，懵懵懂懂，不懂规则的孩子，妈妈带这个孩子，就像升级打怪、西天取经一样，一难接一难，前脚把家里收拾得井井有条，后脚就能天翻地覆，说了n遍这个东西危险不能碰，孩子还是忍不住去摸，再碰上工作、夫妻上的事儿一堆，就算你是世界上最温柔最克制最冷静的妈妈，总会有被孩子逼得失去理智的那一瞬间。
其次，愤怒是很重要一种情绪，孩子要学会感知并理解父母的愤怒，这对他的成长和情商养成也是有益的。有喜有怒，有悲有欢，有得意也有挫折，体会到不同的心理状态，孩子才能正确处理自己的情绪。
有种观念是“教养孩子要温和而坚定”，有些父母理解错了意思，以为是对孩子不能发火，始终如一做个好脾气的妈妈，结果把自己搞得崩溃，便开始质疑这样做是不是错了？是不是只能靠吼靠打才能管教孩子？从一个极端到另一个极端，陷入负面情绪难以自拔，事后又自责不已。
在我看来，面对孩子的某些行为，妈妈会发火是很正常的事情，没有谁规定妈妈不能发火。
而我们更应该重视的，是发火的正确打开方式，你批评完以后，孩子能有效的改正他的行为，下次尽量不要再犯，这样发火的次数才会越来越少，而不是每次怒气冲冲以后，孩子哇哇大哭，而你后悔不已。
第一，非常明确的向孩子表达你的感受
一般来讲，孩子上幼儿园以后，自我意识飞快发展，社交圈越来越广，跟父母的认知冲突也会有明显的差异，这时候孩子惹你生气了，明确的告诉他“你生气了”，他能听懂。而不是陡然怒气冲向他，“你怎么回事儿，玩具都不收好，要我说几遍”，大多数孩子都会不知所措，没办法应对，你反而会更生气。
上周因为两个孩子不好好写作业的事情，忍不了，就吼了他们，当即我转身到了隔壁房间，在床上趴了一会儿，中间休息给孩子检查作业的时候，我就对他们说，“刚刚你们两个的行为让妈妈很生气，小超，写作业之前我反复提醒过你要把练习册、书写本、卷笔刀准备好，不要一会儿拿一个，一会儿拿一个。乐乐，你为什么要去扯你哥哥呢？你故意去惹他，待会儿又来给我告状你老哥欺负你。”
明确的指出孩子的那些行为让你生气，才能让孩子学着去体会妈妈的感受，激发他们的同理心。如果不告诉他们，他们可能以为妈妈只是借故发火，那对他的行为改正是没有什么效果的。
第二，告诉孩子怎么做才能达到你的期望
很多父母很容易出现这样一个问题，一边斥责孩子的行为，一边跟在孩子后面收拾烂摊子，然后就会发现孩子一而再再而三的在同一件事上惹你生气。妈妈觉得孩子的某些行为惹你生气了，除了明确指出孩子的行为后，给他一种可以改正的方向。
拿上周孩子不好好写作业来说，我跟孩子说了我很生气，接着我又跟他们说“超，再给你5分钟的时间，你重新检查一下你还有什么用品没准备好，自己一样样的放在书桌上，如果你下次都准备好了，很快的写完作业，那后面的时间你都可以自由安排。”
很多妈妈都会问“怎么让孩子养成收拾玩具的习惯”，也是这个道理，说一百遍不如让他做一遍。总是一边说“你这么把玩具扔得到处都是”，一边就把玩具收拾好了，孩子理所当然的认为反正妈妈会收拾的，她只是说说而已，便不以为然，下次仍然把玩具弄得到处都是。
所以，不要吐槽孩子动作慢，碍手碍脚，他自己能做的事情，妈妈就懒一点，让他自己做。
第三，让孩子尝一尝由他造成的苦果
如果你这么说怎么发火都没用，他仍然不改正，那就让他体会错误给予他的惩罚，如果妈妈一味的惯着他，他总以为无论他干什么，妈妈都会为他操心，那迟早外面的世界会狠狠的给一耳光。
所以还不如让他趁早懂得，没有谁能为他的行为负责，没有谁能一直给他服务，他必须独立完成自己的事情，并为自己的行为负责。
不好好写作业那就这样交给老师，评不过关自己再抄写吧；不好好睡觉那就取消睡前故事；乱扔玩具那就把他最喜欢的玩具藏起来，让他好好找一找；
当然，要把握惩罚的度，从事情本身出发，不要攻击孩子的人格，或者打击面太广，限制孩子的全部的活动，就事论事，重则其事。
第四，如果妈妈确实是因为个人情绪的迁怒，那你找个时间反思一下，或者找个朋友开导，妈妈快乐孩子才快乐
我家孩子上幼儿园时，有一天老师跟我说，“你家孩子把其他小朋友的书包拉到地上还用脚踩，还对其他小朋友大吼大叫。”我非常震惊，孩子怎么会这样？
那段时间因为工作上的不顺利，每天回到家里都是抱怨连天，孩子的一点点小事我就能火冒三丈，水撒了我会吼他，吃饭撒到桌子上我会吼他，走路跌倒我会埋怨他，讲故事也没有耐心，和蔼温柔的妈妈不见了，只有每天臭着脸的妈妈，孩子吸收很多的负能量，对待其他小朋友就非常暴力。
我明白了是自己的原因，慢慢的调整了工作上的安排，压力没有那么大了，有意的调整和控制自己的脾气和情绪，减少对孩子的喊叫，讲故事的耐心又回来了，孩子的暴力行为慢慢也就减少了。
第五，借助道具来控制自己的情绪
我不赞成妈妈愤怒也好，内疚自责也好都往自己肚子里咽，太辛苦了，也不利于自己情绪的良性发展，看书学习、逛街买买买，找小姐妹聊天等等把自己的情绪疏解出来，妈妈的这个角色才不会成为沉甸甸的负担。
美国德州Kelly是一位育儿博主，是三个孩子的妈妈，三个宝宝最大的8岁，最小的1岁，还有一个3岁，即使写过很多育儿经验，每当看到熊孩子搞事儿的时候，Kelly依然抑制不住心里的怒火，对孩子大吼大叫的模式，似乎已经刻在行为习惯里了，只要孩子犯了错，她已经下意识的觉得只有吼叫才能让他们长记性，可当孩子睡着时，她也会内疚自责。
直到她发现了一个非常不起眼的东西头绳，利用头绳来控制住自己的情绪。如果孩子犯错，自己脾气没忍住，对孩子乱发了脾气，言语过激，就把本来戴在左手的头绳，移动一根到右手，犯一次错，转移一根当作惩罚。
然后再陪孩子做几件小事，比如给他们读故事书，陪他们玩耍等等，把戴在右手的头绳移回到左手，从起初的难以忍受，到后来终于有一天她一次脾气都没发。如果一天结束后，所有的五根头绳都在最初的手腕上，就会增加她对带娃的信心。
我们是人，都会情绪失控，与其压抑苛责自己做一个不发火的“完美妈妈”，不如允许自己偶尔会发火，有点懒，有点任性，轻装上阵，育儿路可能会更轻松。返回搜狐，查看更多
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